私の頭おかしいことが、

周りに浸透してきているようだ。

飲みのお誘いはぱったりなくなり

友達も減り

LINEも既読スルー

これは自分のせいだし、

仕方ない。

本当は寂しいけど、

普通を演じるのもしんどい。

人が去っていくのは

慣れている。

なんとなく昔から

そんなふうだったんだし。

夢と現実の境がわからなくもなってきた。

後輩とケンカしたから

会社行きづらいなぁ、って感じていた朝。

それが夢だったことに数分気づかなかった。

味覚障害もまたきてる。

味を感じない。

もう、こんなのとうまく付き合ってくしかない。

今日もちゃんと働いている。

その自分は褒めてあげよう。

通院もまだ続く。

薬も続く。

最近、欠陥具合がひどい。

なんだか逆戻りしてそう。

仕事に行くだけ

私は頑張っている。

毎日そう思う。

中途半端な欲求に駆られる。

混乱する。

このブログに連投するのは

そこそこ調子がよくて

メインのSNSに投稿できない

本音だってことだと思う。

人と向き合って話す時

人はどれくらい目を見て話すことに

無意識になれる？

私はほぼ毎回目を見て話すことに意識している。

仕事では完全仕事モード。

家族と話すときは家族に向けている眼差しモード。

正直、根底にあるのは

目を見て話すイコール自分の顔を見られているということ。

自分の顔を見られていることに

ものすごく抵抗がある。

だからこそ、仕事モード、家族モード、友達モード、アイマイな恋人モードなど

とにかくそれも相当なストレスです。

それでもワガママなのが

相手とわかりあいたい時、

ずっとちゃんと目を見て、顔を見て

話していたい。

だけども、このアラフォーになって

いろんな人達と接待して

今、

そうゆう簡単なことすら

こうして文にしちゃうくらい

難しく考えてしまうようになっちゃった。

戻っては絶対ダメだと思ってる。

でも、

休職中に

誰とも接しなくてよかった時の

時間が

今は、欲しい。