昼から飲みはじめて

家のストックしてるお酒なくなっちゃった。

明日からもまた普通を演じる。

久しぶりにブログで言葉綴って

読み返して

頭でまとまってきた。

今週はすでに4本映画見ている。

たまたま選んだ映画が古い時代背景のものだった。

私は6年前、結核で入院した。

今の時代では投薬で治る病気。

でも投薬しなければ死ぬ病気。

私はこの時代に生かされてる。

薬がなければ

死んでたんだから。

生きることに

ひょっとしたら執着してるのかな。

こんな心の葛藤も

ブログに吐いて

お酒を飲んで

自分で解決していくんだから。

働いていることが

今の自分の生きている時間。

お金があって過ごせる堕落。

これはアダルトチルドレンからの学び。

欠陥人間。

なんでこんな日に天気が良いんだ。

カーテンを開けて晴れていると心がぎゅーっとなる。ひどい時はすぐにカーテンを閉める。昨夜も飲酒して寝る直前まで飲んで、そのままカーペットの上で寝た。何枚も毛布重ねて、丸くなって寝る。今も毛布の中。やることないし。また昼から飲酒してゴロゴロ毛布に包まれる休日になるかな。夜になると寂しくなったり不安になったりするのに、昼間はソワソワする感じとイライラが押し寄せる。頭ではいろいろ考えるのに実行できないからか？！考えないような人間になりたいのにいつも思考してる頭に苛立つのか？！こんなふうに投稿している自分は自己顕示欲が強いんだろうね。いつからこんななんだろう。昔からだったのかな。楽しいこととかあったはずだけどな。幸せって感じたこともあったはずだけどな。ぜんぜん思い出せないってなんだろう。私の頭と体はちょっとずつ蝕まれてるんだよ。もうこんなことにも慣れてきたはずなんだけどな。

仕事行かなくて済む前夜は狂う。

必死にメッセージを堪えて。

誰にも会わず過ごす休日。

素の自分。

ものすごいフラストレーション。

ただ、堪えてる。

本当に。

堪えてる。

周りは幸せだよ。

私はひっそり息をひそめる。

みんな笑ってるんだ。

せめて

人の幸せを

願えるくらいの

欠陥人間になりたい。